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我开始学会疗伤

发布时间:2019-07-13 16:05:29

清晨,湿漉漉的地面开始反省此时的季节。

我和往常一样随意打理着着装,还在屌丝人生阶段的我并不是很在意别人异样的目光,尽管每当我照镜子的时候还在刻意躲避死角,使自己在镜面上还是充满朝气和热潮。

分针已经在我眼皮下转动了三圈,即使它没有经过我的同意,但是我还是刻意的拖延了几分钟来使自己清醒起来,打开门,声控灯就像警报一样无声的提醒着我脚下的台阶,我望了望楼道窗户上所带来的一些余光,使我的眼神更加落寞,我想此刻的神情是最可以和周围的一切媲美。

就在昨晚睡觉时我还预料到会失眠,没有想到浑身疲惫的我也会做到没心没肺的睡着,那种安然的姿态是我灵魂出窍所没有见到的。最近所发生的一切,无论工作还是生活,还是那神圣不可估量的爱情,都即将要把我摧毁,在这之间,我想象过好多假如,做过如此之多的假设,到最后发现假仁假义的原来是自己,对这个世界还是太过陌生。

短短三个月的治愈足以让我脱离生活的节奏,好在我还会故作放松的出去走走,看着那些跳广场舞的大妈们,我称呼她们为“不老的青春”。还有那些像粘牙糖般的情侣在街上相互融化,太阳的炽热使他们更加融为一体,而散发出一股陌生而又熟悉的味道,那是幸福吗?不是,在我看来,那是还未出炉的奶油蛋糕一样,让人期待,让人渴望,等待出炉后又是无数人的挑选,而那些剩女是挑选别人而剩下的,而剩男是被挑选后剩下的,而我几乎没人挑选,并不是因为我的奶油是最上等的,而是奶油忘记了加足够的鸡蛋。

我已经很久没有感受到上班高峰期的节奏,让人血脉膨胀,呼吸急促的人们在公交车上相互转换着氧气,那些鸡蛋灌饼的味道,即使没有吃也饱了。还有那些没吃早饭而脑袋昏昏沉沉的人们,早已流露出今日运势的不惬人意。最后还剩两个包子,我一口塞进嘴里,用餐巾纸擦了擦嘴角流出来的油,在毫无关注感的人群中走了出来。

没有工作,每天的生活就好像失去了意义,不停的在消耗时间,然后时间磨损身体的各个零件,视线变成灰色,嗅觉开始变得不灵敏,最让人难受的是你无法想象到的明天,它有可能又是平淡而无味的在你的一生中彻底失去消息。我甚至怀疑我是否还活着,可能还活着。

鼻梁还在支撑着那几百度的眼镜,已经看不到远处原有的痕迹。天渐渐变得暗了,此时是生活中最残酷的阶段,它在向你的存在价值做出挑战,而我从没有做出宣战,我那所谓的执着和倔强早已被现实所爱抚的成为了一滩烂泥。

当站在家门口时,看着早已生锈的防盗门,即使没有生命也会随时间的流逝所渐渐失去色彩。而那些充满生命的都在时间中失去本性,我变了,更成熟,还是更幼稚,我在慢慢治愈,为将来可以充满笑容般洒脱的把不开心的事讲出来逗别人开心,我努力,努力做好自己。

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